故事：手术室前，我流泪默念：“爸，妈，来生再相见，请爱我千百遍。”(2)

时间：2022-09-30 22:52 | 栏目：社会话题

一个如惊弓之鸟的女孩，是会招来伤害的。

她小心翼翼地讨好，忍气吞声的软弱，会吸引到更多人的攻击。

从小学到初中，我都是校园欺凌的受害者。熟悉我们家情况的同学，到处在传我爸如何打我妈、如何打我的凶残和狠毒。

这种可能无心也可能有意的恶意，聚集了更多的恶意。我没有朋友，同学们都嘲笑我，往我凳子上吐口水，在我课桌里放虫子，趁我不注意绊我一跤。

年幼无知却深谙人性的他们，比谁都知道，欺负我最保险。我那窝囊的母亲和暴力的父亲，压根儿就不会替我说话，更不要指望他们替我报仇。

直到，初中二年级时，有个女生无中生有，在教室后面的小黑板上，捏造撞见我在厕所里和某个男生亲嘴的谣言，搞得全班同学哄堂大笑。

我气得浑身发抖，拎起字典砸到那女生的脑门上，砸出一个大包，也换来老师的激烈批评和我爸的又一顿毒打。但针对我个人的欺凌，至此消停。

从那时起，我懂了，欺软怕硬是人性的弱点。人弱小的时候，压根儿就没有公平可言。

所以，为了讨回自己的公平，我必须找到自己的强大。但是，这谈何容易。

在我的两个姐姐早早辍学，外出打工的青春岁月里，我开始了奋发图强的学习。

但，我时常觉得，我身体里住着两个自己：

一个，每天都鼓励我，好好学习，不要想父母的错，不要管同学的眼光，不要管老师的评价，用高考证明给他们看。

而另一个，每天都在暗示我，我这样的孩子，我这样的父母，我这样的性格，考上大学能有什么用？

这两个自己，总是不停打架。好的那个自己打败了坏的自己后，我就变得斗志满满。而坏的那个自己打败了好的自己后，我又变得郁闷悲观。

这样的撕裂和痛苦，导致了高考我只考上了二本。

当时，拿到高考录取通知书时，我一味悔恨自己没有拼尽全力。

但如今，我想，如果时光倒流，一切重来，我返回18岁，怕还是要走上老路。

因为，一个从不被珍爱的孩子，其实根本无法自处，又如何能在全然接纳中，全力以赴。

读大学后，身边优秀的人越来越多，善良的人也越来越多。

我从他们的友好和从容里，看到了自己的自卑和戒备，也明白要学习要成长的地方，太多太多。

除了开学时4000块钱的学费，我没有再花父母的钱。

我勤工俭学，努力挣外快，学好本专业的同时，还开始了自考，不让自己有片刻空闲，在这种自虐式的校园生活中，毕业后还拿到了同城另一所重点大学的法律学士学位。

21岁时，我爱上了一个男生。如果说，有着糟糕原生家庭的我，就像一只背着沉重硬壳的蜗牛，那么在和睦家庭长大的他，就像一只轻盈的蝴蝶。

我想要他的那种光，那种暖，那种轻快，就一头扎进去，努力去追他，捧出20多年珍藏的深爱、渴求和期待，抑或还有卑微、苦涩和幻想。

一开始，他被我的真诚打动，答应了我。

第一次陷入爱恋的我，在狂热和执念中，犹如飞蛾扑火，无法停下，也无法冷静。

我自己勤工俭学，舍不得买100块钱一条的裙子，却给他买300多一个的剃须刀。工作后，我拿着三四千元的实习工资，却给他买五六百元一条的内裤。

但，爱情不是一厢情愿。有时候你低到尘埃里，也开不出花来。

何况，卑微的我，与其说是在拼命爱着他，不如说通过发疯一样地爱他，来寻找幼年从未得到的爱。

我只是通过毫无保留的牺牲，控制他来爱我。这让一向舒展的他，在压抑中一次次想要逃跑。